oj.
Znow nie spalam tej nocy. Stres pozera mnie. Nawet nie mam ochoty na slodycze, co mnie naprwde cieszy. Wazylam sie wcozraj ok 21.30 u znajomej, baterie w mojej wadze padly i one jakies okragle sa i nie wiem gdzie moge je ku^pic. Wazylam 69.1. oj , tak optymistycznie jak sobie policze to mam dwa kilo mniej, bo caly dzien pilam i jeszcze jadlam przeciez ..; mam nadzieje, ze dwa sa mniej... nie bede duzo jesc w podrozy, mam nadzieje, ze sie oszyszcze troszke przed swietami. Now odmu u mamy chyba juz nie za bardzo. Mama pewnie ugotuje mi co sfajnego i bedzie mi wbijac jedzenie co tez nie jest sympatyczne. marudzi ze jeste m gruba i ze powinnam schudna, sama ma wielka nadwage i od zawsze powtarzala ze jestem za grub ai ze si emusze odchudzac. tak zaczelam chorowac. W pewnym momencie, kiedy ludzie z wloch, z ktorymi mieszkalam powtarzali, to samo, zaczelo robic is etego za duzo..
Boje sie podrozy i pobytu w Polsce i w domu. Niestety ograniczenia finansowe nie sprawia, ze czuje sie lepiej i bede mogla zrobic to co bede chciala, ale coz. Musze sie uczyc cieszyc sie z bycia zludzmi anie kupowania im prezentow. i sobie tez.. Wmawiamsobie ze iwele potrzebuje, ale przecie ztak na dobra sprawe.. OK , ale sa rzeczy, ktorych moge sobie odmowic i kupic, kiedy wroce tutaj i bede juz pracowac i nie bede musiala nikogo prosic.
Dostalam od Marion 50 euro pod chionke i jeszcze 100euro na podroz do domu.Sama mi dala, ja nie prosilam o kase.. Jaka ona kochana jest. Dostalam tez misia psa, przyda sie jako podglowek w drodze:) Ode mnie dostala misia, alemielismy zawrotu gly z nim, hoho:) Niestety 50 e juz wydalam wczoraj:( zrobilam male zakupy dla Niego , bo mamy pusta lodowke, jakies slodycze, zeby bylo mu milej- jego ulubione, czekolady dla malego i herbate jasminowa, w polsce takiej nie widzialam. I nawet nie kupilam wszystkiego.. No coz. trzeba mi sie cieszyc. Chcialabym mamie jeszcze cos kupic, ale coz. Mam nadzieje ze sie ucieszy z maszyny do robienia chleba, bedie miala zapach taki jak kiedy byla dzieckiem i babci apiekla nam chleb... Dostalam ta maszyne od Marion wlasnie. Ona kupila nowa i mi ta oddala.



Ogolnie, jestem bardzo niespokojna. Na kilka dni pogodzila sie ze swoim wygladem i juz nie swiruje z tego powodu, dawno nie wymiotowalam... I jeszcze tylko te obawy przed przyjazdem do odmu i pozostawieniem Go samego. On bardzo chcial jechac ze mna, teraz to widze.. Niestety nie mozemy sobei na to pozwolic; Ale jeslitylko uda nam sie znalezc jakies tanie bilety, polecimy sobie we dwoje na kimka dni, moze na jego urodziny w styczniu?? On nie moze spac, kiedy nie mam mne w domu.
On jest wtedy SAM.... a ja jestem z rodzina. Mam nadzieje, ze pojdzie do swojej siostry na siweta... Oh.

No coz, zabieram sie za pakowanie walizy.
Zrobie paznokcie, znienawidzone zajecie i zawszena dluugo odkladane, wyprasuje 10 koszul i obrus i bede czekala na Jego siostre. przyjedzie do mniena kawe, On wroci wczesniej z pracy, zjemy cos, pozegnamy znajomych w ich sklepie i pozegnam sie z miastem na 14 dni.


Pieknych, pelnych ciepla domowego ogniska swiat Narodzenia Pana i samych radosnych dni w Nowym Roku.

caluje.

ogolnie radosnie.Pierwszy raz od kad nie pamietam, umiechalam sie szczerze, pelnia serca, Radosc. Taka ludzka, taka noralna, taka zad armo. po raz pierwszy od bardzo dawna.
Czekam swiat z obawa...

Bezsennosc daje mi po pietach.

Radosc i szczescie , takie zwykle i za nic.

Wiecej jutro.Jest juz POzno.

Dobrej nocy.

.
Tak, kropka zaczelam dzisiejszy koniec dnia. Kropka i to wszytsko, wiecej sie nie da zrobic.
Smutek straszny mnie ogarnia, kurde az serce boli, tesknie jak szalona, nie moge niczym tej tesknoty ogarnoc, kazdego dnia probuje znalezc cos nowego, bradziej bliskiego sercu, juz jestem tak blisko, w koncu sie doczekam na maly usmiech i plomyk zrozumienia i obietnice spelnienia a tu... Znow tylko kropka pozostaje, nic wiecej.

Zaczynam sie powoli bac o siebie. Nie spie dobrze w nocy.Budze sie po kilka razy w nocy, pozno zasypiam, spie w ciagu dnia do 13, 12, wczesniej w ostatnich dwoch tygodniach nie wstawalam... Przerazliwie boje sie czegos co powstaje w mojej glowie. NIby o niczym nie mysle a tu kazdej nocy snie.. KOszmary nocne jak nigdy wczesniej budza mnie prze czyms co mialo sie stac a sie nie stalo, przed czyms o czym nie chce wiedziec... i Mam nadzieje, ze zawsze bede sie budzic przed dokonczeniem historii..
Strach przed ciemnoscia i KIMS CZYMS co moze mnie przestraszyc opanowal mnie od stop do glow. Nie ogladam telweizji, ze strachu, ze obejze znow jakis film dla dzieci-a jednak przestasza mnie duchy ....

Kazdego dnia, coraz blizej jestem Swiat Bozego Narodzenia i wyjazdu do POlski. W tym momencie rpzeszla mi przez glowe mysl o tym, ze moze jednak nie dojade do domu, ze cos sie stanie, ze bedzie jakis wypadek , ze te wszystkie sny to proba ostrzezenia mnie... Opadam z sil i nie wiem jak z tym walczyc. Nie wiem.
Boje sie .

Jak zawsze czekam na Nowe Narodziny serc, na piekno koled i wspolnego czasu... A przy okazji sie boje...


Jantar nie jest mi latwo. Tak jak napisalas chorb nikt nie zrozumie, jesli nie che zrozumiec. Wiesz ja juz nikogo nie zmuszam do pokochania mnie i do zauwazenia, ze potrzebuje pomocy i serca chocby dloni...
Dziekuje. To milo, ze ktos nie wiedzac gdzie jest teraz i co robi, daje mala radosc i uwage i znak iz to nieprawda, ze nikt nas nie rozumie i ze jestemy sami.

Oj.
Pieknych snow.

OJ, przyznaje sie szczerze, nie jestem tutaj szczesliwa. nie potrafie sobie znalezc miejsca na ziemi i co wiecej nic mnienie cieszy. Jestem tak zagubiona, ze boje ise nawet wlasnego cienia. Jestem rpzerazona co bedzie ze mna, co sie stanie w nowym roku, jakie decyzje podejme i czy w koncu uda mi sie podjac taka decyzje, jaka bedzie wlasciwa dla mnie i jaka da mi to czego szukam i chce.
A czgo ja chce i czego szukam? Oj ... no wlansie.. Czy to nie jest tak, ze powinnismy myslec o iinych, o tych ktorzy nas otaczaja, ktorzy sz i o tym ze to dla nich powinnismy sie poswiecac? Czy samo chceic byc szeliwym da nam upragniony raj? OJ chyba nie za bradzo.
Zastanawiamlam sie od dluzszego czasu czego ja tak naprawde chce. i szczerze. nie ma zielonego pojecia. Chcialabym byc kims, studiowac cos co sprawi mi duzo radosic i i pozwoli sie rozwijac, pracowac po drodze w jakims pubie , poznac nowych przychylnych mi ludzi, zyc pelnia serca i radosci mlodych i z mlodymi.. Wiec co szkoddzi na przeszkodzie ze by to wszystko osiagnac?
I na to pytanie nie potrafie sobie odpowiedziec.

To nie jest moje miejce, tonie jest Ten, ktory da mi szczescie i radosc. Wiem, ze byc moze za duzo oczekuje od innych i moze od siebie samej tez, ale czy to zle? Czy to zle, ze wlasnie ta droga a nie inna sprawi, ze bed eco rano wstawala pelna energii, mimo pluchy za oknem??

Och.

Bulimia nie daje mi spokoju, zyje po to by jesc...
Dzwonilam do mamy, zapytala mne czy schudlam i jak w ogole moj adieta. Jej wyglad zostawia wiele do zyczenia, ale od zawsz emnie sie czepiala,w szyscy sie mnie czepiali, a On dziwi sie dlaczego mnie to tak gryzie i dlaczego jest mi tk zle, kiedy patrze na siebie w lustrze i leca mi lzy.

A przeciez zycie moze dac nam tyle radosci...

No wlansie.

BYle do swiat...

Oby!

Droga G. napisz maila m_jablonka@poczta.fm i daj znac jak Ci idzie...
Bedzie dobrze. Im nas wiecej, tym lepiej!
caluje!

Ps. jak to dobrze, ze mam Marion...